רמת השרון

בדרך לחתונה עוצרים לבדוק את התקשורת הזוגית

כל מה שרציתם לדעת בנושא תקשורת זוגית

כתב לוקאל 22/09/2019
עינבל וילקר , צילום: יעלוק סטודיו לצילום

חודשי הקיץ שתכף נפרד מאתנו, היו עמוסים באירועים חגיגיים. ביניהם גם לא מעט חתונות. חתונה זה תמיד אירוע משמח. שני אנשים שמחליטים להתחבר ולהקים יחד בית ומשפחה, מוזיקה, ריקודים, אוכל.. מה צריך יותר מזה? לפני החתונה ההתרגשות גדולה וההכנות בעיצומן, אבל לזוג הצעיר זוהי תקופה לא קלה. החלטות משמעותיות, ריבוי דעות ועצות והמון לחץ מכל הכיוונים, יכולים לגרום לבלבול, כעסים ואף לתסכול.

בתקופה זו, כמו בכל תקופה מטלטלת, שאינה חלק מהשגרה הקבועה שלנו, רמת התקשורת הזוגית צפה על פני השטח. התקופה הזו יכולה להיות מיקרו קוסמוס של יחסים שלמים. נוכל לראות למשל, מה קורה כשאנחנו לא מסכימים? מי מוותר? מי עומד על שלו? האם יש כבוד והכלה כלפי מי שרגיש? האם אנחנו יודעים להתחשב גם בקולות המשפחתיים, שמתערבבים בין כל העצות? האם אנחנו מצליחים למצוא פתרונות יצירתיים? האם חשוב לנו שגם הצד השני יהיה מרוצה, או שאנחנו עסוקים להשיג רק את מה שאנחנו רוצים?.

זוג שהתקשורת שלו איתנה ובריאה, ידע לצלוח את התקופה הזו בשלום, ואפילו ללמוד זה על זו לא מעט פרטים, שעד לאותו רגע, מערכת היחסים שלהם אולי לא פגשה.  אבל זוג שהתקשורת שלו מלכתחילה במקום רגיש ופגיע, יכול להגיע לעימותים ומריבות שייסחבו אחר כך אל תך המערכת הזוגית.

אז על מה חשוב להקפיד כדי לצאת מזה בשלום?

1.   חישבו תמיד ב"אנחנו" ולא ב"אני"– ברגע שמערכת היחסים מתחילה, ה"אני" שלכם קצת ילך לאיבוד. זוגות רבים נלחצים מאיבוד ה"אני" ומתוך מגננה אישית, הורסים את בניית הקשר הראשונית. באופן טבעי, מרגע שהתחברנו יחד, הפכנו ל"אנחנו" ומוטב לנו להבין את המשמעות הזאת. בשנה הראשונה של הנישואין נבנה ה"אנחנו" הזוגי. כדי שזה יקרה, כל צד חייבלוותר על חלק מ"האני" האישי שלו. ללא הוויתור על ה"אני שלי", לא תצליחו לייצר "אנחנו" בריא ונעים. אם תצליחו לבנות יחד "אנחנו" מוצלח, זה ישרת את שני הצדדים ולכן שווה להשקיע בזה זמן ומחשבה. כשאנחנו מוותרים, כדאי שנוותר רק עד הנקודה שבה אנחנו לא יכולים לוותר יותר. זה בסדר לשמור לעצמנו "אני" משמעותי משלי. זה בסדר להתעקש עליו... אבל צריך לחשוב איך שומרים עליו מבלי שהוא יפגע / יפריע לצד השני ובשביל כך צריך לדבר בתקשורת כנה ואותנטית. אם שאלתם את עצמכם למה זוגות מתגרשים אחרי שנה שנתיים, דעו שזו אחת הסיבות הכי נפוצות לגירושין – הכשל בייצור "אנחנו" תקין. ה"אנחנו" הרשמי שלכם מתחיל כבר בזמן ההכנות לחתונה. כל החלטה שעולה ומצריכה מחשבה משותפת של שניכם, מוטב לה להיעשות ממקום מכבד של "אנחנו". מה "אנחנו" רוצים, מה נכון "לשנינו". אם נגיע לשיחה כזו כשנקודת הפתיחה שלנו היא שביעות הרצון של שני הצדדים, ולא רק שלנו, סביר יותר שנסכים להתפשר ולו מעט עבור האחר. זה לגמרי בסדר לנהל משא ומתן על מה שחשוב לנו, אבל זכרו שבמשא ומתן אמיתי, לא רק לוקחים, אלא גם נותנים.

2.   זכרו מול מי אתם עומדים – בתחילת היחסים קיימים נימוס, התחשבות וזהירות רבה. אנחנו חושבים על מה ומתי להגיד זה לזו את שעל ליבנו. עם הזמן זה הולך קצת לאיבוד... אנחנו מרגישם יותר ויותר בנח עם הצד השני... אנחנו נזהרים פחות ופחות במילים שלנו, ומרשים לעצמנו לאבד שליטה כשאנחנו כועסים... היזהרו מליפול בפח הזה! זכרו תמיד מול מי אתם עומדים! לפני הכל, שניכם יקרים זה לזו מפז! מריבה וכעס לא מקנות לנו רישיון להגיד מה שבא לנו ומתי שבא לנו! גם אם זה נראה לנו נושא חשוב מאוד! זכרו לכבד זה את זו גם כשאתם כועסים. מילים שורפות את הלב והנשמה ואח"כ קשה לקחת אותן בחזרה. שריטה ועוד שריטה והלב מתחיל להיפצע. כך בדיוק מאבדים את עטרתה של הזוגיות הטובה, את הכבוד והאהבה.

נכון... זו חוכמה גדולה להסתדר יפה כשהכל טוב, אבל זו חוכמה גדולה עוד יותר לדעת איך לכעוס ולריב. בסופו של יום, כנראה שתשלימו ותחזרו להיות כתמול שלשום, אבל את המילים שפגעו, אנחנו נושאים בליבנו גם אם סלחנו. שימרו אחד על השני. אם מישהו מכם "מאבד את זה" בזמן שהוא כועס, הזכירו לו בעדינות שיש בינכם 'חוזה' יקר מפז, שאומר שמותר וחשוב לומר הכלללל, אבל אסור לפגוע ולהעליב בשום מצב! אם אתם הצד הכועס, שמאבד שליטה, אפשרו לצד השני לעזור לכם במקום הזה. אל תתנו לאגו לנהל את הרגע ולפגוע בכל מה שבניתם עד כה!

3.   היו ממוקדים בבקשות ולא בתלונות - כשצד אחד מתלונן על משהו, הצד השני בדר"כ לא מבין מה לעשות! התלונה מטשטשת את הבקשה. זה מייצר בלבול ומבזבז אנרגיה לחינם! למשל... כשאישה אומרת לבן זוגה: "אתה ממש מעצבן אותי בימים האחרונים!" אין סיכוי שהוא יבין על מה היא מדברת בכלל! מצידו, הימים האחרונים היו נפלאים! במקום זה, צריך לפוך את התלונה לבקשה. לומר:  "החתונה שלנו מאוד מרגשת אותי. אבל חשוב לי מאוד להרגיש שותפות בתהליך. אני יודעת שלא משנה לך איזה בשר יגישו בחתונה, אבל כשאני שואלת אותך מה עדיף, אני בעצם רוצה להרגיש שאתה שותף לתהליך. שאנחנו יחד בהחלטות. אם לא משנה לך איזה בשר יהיה, תבחר מצידי את המנה הראשונה ברשימה, אבל כשאתה אומר 'עזבי אותי, זה לא מעניין אותי', אני מרגישה לבד בתוך כל הדבר הזה וזה מקלקל לי את כל הכיף". זו בקשה ברורה. לצד השני קל להבין מה מבקשים ממנו ואיזו פעולה עליו לעשות בנידון. אם מערכת היחסים נמצאת במקום מכבד ומתחשב, סביר להניח שבן הזוג יענה אחרת – אולי כבר בפעם הבאה שהיא תשאל אותו. אם הוא עדיין יתעקש לא לענות, כדאי לבדוק, למה הוא לא קשוב למה שהיא ביקשה. יכול להיות שעניין האוכל באמת לא מעניין אותו, אם כך הדבר, עדיף לשחרר אותו, ולהיעזר בו בנושאים אחרים ששם יש לו דעה. אם כל ההחלטות שעומדות על הפרק ממנו והלאה, כדאי לבדוק איך זה שהוא לא רוצה לקחת חלק בשום החלטה, ויותר מכך, איך זה ששוב ושוב הוא לא קשוב לבקשות שלה ולרצון שלה להרגיש שותפות בתהליך החתונה.

4.   פנקו זה את זו והביעו אהבה – בסופו של דבר אתם בדרך להיות ראש המשפחה החדשה שלכם. עם הזמן זו תהיה המשפחה המשמעותית שלכם. פנקו אחד את השני! השתמשו במילים של אהבה. כשמתחתנים כל צד הופך להיות קצת ה"אמא והאבא" אחד של השני. לא צריך לעשות מחוות גדולות ויקרות כדי להפגין אהבה. אהבה אפשר להעביר במחוות פשוטות של מחשבה על האושר של האחר. במהלך ההכנות לחתונה, קצת שוכחים מה"ביחד" הזוגי. אל תתנו לזה לקרות. פנו לעצמכם לפחות ערב אחד בשבוע בו לא תדברו בכלל על החתונה, אלא פשוט תיהנו יחד. ממש כמו פעם... לפני שהוא כרע ברך ואת ענית לו "כן!".

זוגות רבים מתייחסים לחתונה כאל סוף הרווקות. אני רואה בחתונה, נקודת שיא ותחילת פסגה חדשה ורשמית של הזוגיות. זוגיות בוגרת, מחויבת, שיכולה להסב לשני הצדדים אושר רב. על בסיס זוגיות עם תקשורת טובה ובריאה, יבנו בית ומשפחה מיסודות איתנים יותר, ועם פוטנציאל גבוה יותר להצלחתה. אבל לצערי, זוגיות היא מקום רגיש ופגיע. אם לא נשמור עליה מכל משמר, אם לא נבין שבניית היסודות כבר בתחילת הקשר, חשובה לאין ערוך, היא עלולה להתפרק לנגד עיננו ולגרום לכולנו צער רב ומפח נפש גדול. על כן חשוב שנקדיש לה את המשאבים הנכונים ולא נוותר על שימוש בתקשורת בריאה ומכבדת כבר מתחילת הקשר.

   הכותבת היא עינבל וילקר, מרצה לתקשורת משפחתית וחברתית. מאמנת אישית זוגית ומשפחתית

Inbalvilker.com     inbalvilker@gmail.com

052-7473703

 

עוד ברמת השרון
הרב אליהו שדמי, מנהל חב"ד רעננה 20/12/2018
אתר לוקאל 02/12/2018
אתר לוקאל 02/12/2018
אתר לוקאל 28/11/2018
אתר לוקאל 19/11/2018
חשבנו שיעניין אותך גם...
תלונה על תחלופת סייעות בגן ארבל
תלונה על תחלופת סייעות בגן ארבל
היערכות כנגד מפגע היתושים
היערכות כנגד מפגע היתושים
בכל אחד יש ניצוץ
לוח הצגות ומופעים לשבוע הקרוב
לוח הצגות ומופעים לשבוע הקרוב
אופנוען נהרג בתאונה בנגב
זהו יום הבוחר
זהו יום הבוחר
ב- 8% מהעסקים שנבדקו בנתניה, לא נרשמו הכנסות כדין
נצמדים לקרקע
נצמדים לקרקע