רמת השרון

"הנפש יודעת לרפא את עצמה, כמו הגוף"

פרופסור קלייר רבין, מהמובילות בישראל בתחום הטיפול הזוגי, חושפת מה הן הבעיות השכיחות בין בני זוג, ומדוע כשאתם רודפים אחרי מישהו הוא בורח מכם. וגם על הכאב הפרטי שלה וכיצד היא מתמודדת עמו

בילי בסרגליק 14/11/2019
קלייר רבין, צילום: פרטי

"הגעתי למסקנה שהשיטה שמלמדים כיום זוגות כיצד לתקשר לא מחזיקה מעמד. לכן חיפשתי דרך יותר עמוקה, והדרך העמוקה יותר היא שיטת החלקים." אומרת פרופסור קלייר רבין, שבימים אלו, הוציאה לאור את המדריך לפנימיות מאוזנת, שיטת החלקים, שכתב ד"ר תום הולמס, פסיכולוג אמריקאי, מטפל זוגי והמורה שלה.

פרופסור קלייר רבין עלתה לישראל מארה"ב ב- 1973 לרמת השרון. פועלה הרב כולל הקמה וניהול של החוג לטיפול זוגי ומשפחתי באוניברסיטת תל אביב, כיהנה שנים כמרצה בכירה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת ת"א. ייסדה והקימה את הקליניקה הראשונה בעיריית רמת השרון לטיפול משפחתי וזוגי. הקימה את בית הספר לנישואין ברמת השרון, והיום היא מעניקה לזוגות כלים לזוגיות טובה ומאושרת, באמצעות שיטת החלקים. לפני 10 שנים הקימה את מכון קלייר רבין לטיפול זוגי.

לפני שנה וחצי, איבדה את בנה עומרי רבין, שהיה בן 36 תושב רמת השרון, בתאונה בעת שרכב על אופניים חשמליים. מאז היא ובעלה, איש התזמורת הפילהרמונית, שותף בתחום הטיפול המשפחתי ומטפל גם הוא, מתמודדים עם הכאב באמצעות טיפול שהם נותנים לאחרים. "כאשר יש כאב מאוד גדול, אפשר לבחור במוות ולשקוע בתוך הכאב או לבחור בחיים", אומרת פרופסור רבין. "ידענו, בעלי ואני, שזוהי הדרך כי ראינו שיש אפשרות לשקוע, ובחרנו במודע ובלא מודע להמשיך בחיים."

פרופסור רבין היא תלמידה של ד"ר תום הולמס, שהגה את שיטת החלקים. בימים אלו כאמור הוציאה  לאור את הספר שכתב ד"ר הולמס על שיטה זו.

הסבירי לנו מהי שיטת החלקים?

"אנחנו מפתחים חלקים בתוך עצמנו בכדי להתמודד עם החיים. לחלקים הללו ישנם תפקידים בחיינו כמו: להגן עלינו מפני איומים בחוץ. הבעיה שהם לא תמיד מסתדרים אחד עם השני. לדוגמה: כשאנחנו על הכביש ונוהגים, מישהו חותך אותך, החלק שיוצא החוצה הוא החלק האגרסיבי, והוא לא מתאים למצב כי הוא יכול להזיק לאנשים אחרים וגם לך. זוהי דוגמה שהחלק הלא מתאים קופץ ומשתלט לנו על החיים".

תני לשיטת החלקים ביטוי בזוגיות למשל?

"נניח שבן הזוג לא חוזר בזמן הביתה. מצד אחד קיימת דאגה, אבל החלק של הדאגה מגייס את החלק התוקפני. במקום לדבר על הדאגה את תתקיפי אותו בשאלות: 'למה לא צלצלת'? במקום פשוט להגיד שדאגת. בצורה הזו, לא שומעים את החלק של הדאגה".

מה ניתן  לעשות עם זה?

"אני מטפלת באנשים בזה. ניתן להתיידד עם החלקים, להכיר את מה שיש להם להציע, להכיר מאיפה הם באו ומדוע נולדו ולהיות מנהיג. אדם צריך להיות מנהיג של חלקיו ולא שהם ינהלו אותו. "

את מטפלת 45 שנים בזוגות ובבעיות בנישואין, מהם הבעיות השכיחות של זוגות שהם מעלים?

"כולם יודעים שהבעיה המרכזית אצל זוגות היא תקשורת. השאלה היא לא אם יש בעיה אלא מה ניתן לעשות בקשר לזאת. שיטת החלקים אומרת, שגם כשאת יודעת את הכלים הנכונים, הרגשות החזקים חוטפים אותך, והם אלו שיקבעו מה שתגידי ומה שתעשי. יותר מידי גישות טיפוליות לזוגות באות ממקום של להפעיל את הראש לחשוב אחרת אבל בזמן אמת של מריבה, הראש לא משתלט על המצב, ואז את צריכה טיפול שיתייחס לרגשות העמוקים ביותר, וגם בגלל שאנו בני האדם מורכבים מחלקים שונים במוח, והמקומות של הרגש הם מקומות יותר פרימיטיביים. הם היו אצלנו לפני 20 אלף שנה כבר והשתקעו, והחלקים של המוח שבעצם באו בעצם לעזור לנו להיות בטוחים ולעזור לנו עם סכנות. כמו נמר שרוצה לאכול אותנו. אנו עדיין מגיבים לבני הזוג שלנו מהמקום ההישרדותי והמאוד עתיק, ואנחנו מגיבים במצב של לברוח או להתקיף. אלו חלקים שעזרו לנו לשרוד כשהיינו בג'ונגל והיום הם לא שימושיים, הם עושים נזק. עוד אלמנט שמאוד חזק, הוא שזוגות נמצאים במצב מחזורי שמשתלט על הזוגיות. נניח האישה אומרת לגבר, שהיא רוצה יותר קירבה וביטויי אהבה, זה בדרך כלל מרחיק אותו, ואז כשהוא מתרחק, היא מבקשת יותר, כשהוא יתרחק יותר, היא תבקש יותר. כמה שהיא תבקש יותר הוא יתרחק יותר. זה כמובן נכון גם הפוך."

מדוע הוא או היא מתרחק יותר כאשר הם מתבקשים לייצר קירבה על ידי הצד השני?

"כי אם הוא מתרחק כשהיא ביקשה, זה אומר שיש לו בעיה עם אינטימיות. אז הבעיה לא נפטרה. לכן כמה שהיא מבקשת יותר הוא יתרחק יותר. כמובן שזה יכול להיות גם הפוך. אבל זה מעגל שנקרא רודף נרדף. ככל שאחד מתרחק, זה מזמין את השני לנסות קירבה."

אם נניח שאחד הצדדים, שהוא רודף, מצליח לעצור את עצמו ולא לרדוף, האם זה יגרום לשני להתקרב?

"רק לכמה רגעים. אם הם לא טיפלו בזה לעומק, הם מהר מאוד יחזרו לדפוס השני. הם ינסו, ייסעו לחו"ל ביחד, יסעו לוויקנד, לצימר, אך כשיחזרו הביתה זה יתחיל שוב."

כיצד ניתן לטפל בזאת?

אם אנו מטפלים בשיטת החלקים, אנחנו נכיר טוב ולעומק את החלק של המתרחק, נכיר לעומק את החלק של הצד השני המחפש קירבה, ואז עושים את הטיפול עם החלקים, באמצעות דמיון מודרך, שיחות עם החלקים, אנחנו ממש מדברים איתם."

בתור זוג מטפלים, כיצד את ובעלך מתמודדים ומטפלים בעצמכם עם האבל על מותו של בינכם?

"בעלי הוא איש התזמורת הפילהרמונית, אני לימדתי אותו את כל השיטות ואנחנו עובדים יחדיו 20 שנה. הוא עשה את בית הספר לנישואין יחד עמי. כדי להתמודד עם האבדן, עזר לנו מאוד לעזור לאנשים אחרים. פתחנו סדנה בשם מרתון. שמגיעים זוגות החדשים לנו. המרתון נותן זמן לעשות להיכנס לעומק עם שיטת החלקים. גם לכאלו שהתלבטו אם להתחתן או לא. יצרנו להם מפה של החלקים שלו ושלה, הקשר בין החלקים של כל אחד ועם החלקים של השני, כך גם למדו איך לשאול אחד את השני שאלות ממקום של סקרנות ולא שיפוט."

מדוע דווקא המרתון הוא מה שעזר לכם להתמודד עם האבדן הפרטי שלכם?

"בחרנו בחיים. וזה עובד טוב מאוד. מצוין. הזוגיות יותר חזקה מימה שהייתה אפילו קודם וגם הלכנו על פרויקטים חדשים כמו הספר של שיטת החלקים, שזה פרויקט שנולד רק השנה."

מה אנו יכולים לומר לעצמנו בעת כאב חד כמו אבדן של אהוב או פרידה מאהוב או אהובה?

"לגוף יש את היכולת להבריא ולרפא פיזית. גם לנפש יש יכולת להבריא ולרפא את הפצעים הנפשיים שקורים. זה תהליך שלוקח זמן. יכול לקחת שנה שנתיים שלוש אבל יש לו תהליך כמו ריפוי של פצע וזה פשוט עובד. עוברים שלבים שונים של האבל, צריך לקבל גם הרבה עזרה מבחוץ, אני קיבלתי טיפול. יחד עם העזרה, עברתי את השלבים של האבל ואני עדין מתמודדת עם זה. אנחנו כבני אדם בנויים לברוח מכאב. אנחנו מתוכנתים כך. אם רוצים לרפא פצעים נפשיים ובעיות בין בני זוג, חייבים לדעת שעוברים דרך הכאב ולא מסביב הכאב. סביב הכאב זה:  שתייה, אלכוהול, סמים, המון בילויים, נסיעות לחו"ל אך כאב נמצא שם גם כשאתה לא מודע לזה, והכאב יכול בעצם לנווט אותך להתנהג בצורה לא מתאימה למצב. שעובדים עם החלקים וכשנכנסים לעומק, מגיעים לחלקים שסוחבים כאב ויש מעמסה ומרפאים אותם, ואז הגענו למקור הבעיה והיא נעלמת. זה תהליך מהיר כי זה כמו היפנוזה רק באמצעות דמיון מודרך. מגיעים למקום מהר והריפוי בא יחד עם זה. "

מה לגבי אנשים שמחפשים זוגיות שנים, פרק ב' ולא מוצאים?

"רוב האנשים סוחבים עימם הרבה כאבים לא מעובדים, והם מביאים את הכאב הזה לקשר. רוב ההיכרויות דרך האינטרנט למשל, הם מגיעים לפגישות, אבל הם סוחבים כאב, אז הכאב הזה יקלקל את הקשר לפני שהוא נולד. אנחנו מאוד קשורים בני האדם האחד לשני. הידעת? ש 80 אחוז מהתקשורת היא לא מילולית, אז רק מבט יכול לשדר: חרדה, כעס, כאב ולהבריח את השני."

ואולי לכן כל כך הרבה אנשים מתקשים להיכנס לזוגיות פרק ב בתקופת חיים זאת?

"כן. רוב האנשים רוצים להיות בזוגיות, אך המעמסות מהעבר, גם מהילדות וגם מהנישואים הקודמים גורם לכך שקשרים חדשים נכשלים. היום יש יותר אנשים החיים לבד מבעבר."


billie@netvision.net.il

 

עוד ברמת השרון
חשבנו שיעניין אותך גם...
תביעה: צנתר נוזלים פגע ביד החולה והפך אותה לנכה
בחוף אשקלון מתכוננים לחורף
מתואמות ביניהן
תושבי רחוב הבשור בהרצליה דורשים מהעירייה לנקות את הרחוב
נתפסו על חם גונבים מצברים
התוכנית של גרובר
התוכנית של גרובר
תושב ת"א הואשם בהנחת מטען ליד בניין המגורים של אימו
עמית גופר
מנהל אגף הנדסה חדש ברעננה